Огромный поток мыслей...

В последнее время, моя голова трещит по швам. Она медленно разрывается от всего того океана мыслей, что бурлят в ней. Эти мысли настолько хаотичны, настолько безбрежны, что это не просто океан, а целый космос. Иногда в голову приходят фантастические мысли, я хочу писать о них в блог, делиться с теми, кому это интересно, изливать душу. Я помню, что эти вещи просто космические, но я не помню их содержания. Мыслей настолько много, что другие затмевают старые, и не важно насколько эти впечатления яркие. Когда я сажусь за ноутбук и смотрю на экран, голова пуста. В ней, как черви, кишат боль, разочарование, сомнение, досада. И тогда я подумала,что легче написать письмо в никуда. Мне так обидно, что какой-то мусор убивает мои прекрасные мысли, мою душу, мои нервы. Эти черви, что кишат в моей голове, вводят меня в пучину отчаяния. Теперь я, как безрадостный сенсей, лишь могу логически оценивать ситуацию, и как только я вижу совершенный абсурд, и понимание того, что ничего невозможно сделать, аура уныния накрывает меня с головой... 

Взгляд мой бездушный, пустой. Эти черви пожираю и мою душу. Все мысли хаотичны, они со скоростью света проносятся у меня перед глазами, мешая спать. Днем, когда я  занята, я не могу думать о чем-то столь важном. Когда я думаю о чем-то, я впадаю в некий транс, утопию. Мои мысли и я, самое прекрасное чувство, что я когда-либо испытывала. Но увы, сейчас в мою голову как-будто забрался компьютерный вирус, который ломает систему, и делает компьютер
недееспособным. Я плохо сплю, я поздно встаю. Я долго, ужасно долго и мучительно засыпаю. Нет спасения от этих червей, которые лезут в мою голову. Но этих червей породила я сама.
Я слишком мнительна. Слишком беспечна в общении с людьми. Слишком добра. Но так же слишком уязвима. Я хотела верить, что если быть с человеком вежливым, он отплатит тебе тем же. Я думала, что если быть с человеком искренним, то он попытается быть таким же. Когда то, я абсолютно перестала в это верить. 
Однажды сорняк встретил людей, которые нашли его и выходили. Позже оказалось, что это прекрасный цветок. Они довольствовались им, услаждали глаз. Но со временем, как забываются обиды, так забываются и вещи. И вскоре, от недостатка общения, цветок стал увядать. Но почувствовав вкус жизни, цветочек, как к лучам солнца, тянулся к людям всем своим нутром. Но наверное, цветку не суждено было расцвести полной силой. Все люди были черные. Когда ты с ними вежлив, она принимают это, как должное. Когда ты говоришь все свои мысли в лицо, ничего не тая, будучи искренним, они лишь окидывают тебя презренным взглядом. Но цветок, с невинным, детским взглядом, но с некой твердостью убеждений, хотел верить, что он на правильном пути, что на правду не должны обижаться. Из-за того, что цветок хотел чего-то большего, чем простого любования оболочкой, он стал более заметным. Он кричал, -"Посмотри на меня, загляни в душу, и ты увидишь там нечто прекрасное, и совершенно новое твоему взору..."
Но цветок был слишком надменен. Он совершенно отличался от того, к чему люди привыкли. Цветы прекрасны, но они молчаливы. Когда ты срезаешь их и ставишь в вазу, они плачут настолько тихо, что ты просто не слышишь их. Когда ты, торопясь куда-то топчешь его, ты не слышишь, как ломается его хрупкое кукольное тельце, ты не замечаешь, что будучи сломленным, цветок все еще жаждет жизни. В большинстве случаев, судьба цветов очень и очень плачевна. И лишь прикладные флористы, делая из сушеных цветов огромные картины, хоть в малой части, но отдают дань этим прекрасным созданиям. 
Так и я, то расцветаю, то увядаю со временем. Мой жизненный цикл настолько нестабилен, что приносит лишь моральную боль и усталость. Как же я хочу спать. Нежится в теплой кровати, думать о столь прекрасном ,волшебном, неизведанном. Но я думаю о людях. Когда я смотрю на тех, с кем общалась, или пыталась общаться, моя душа плачет. Эти луди черные. Эти люди грубые. Черви уже сожрали их души, и от "человека" осталась лишь оболочка. Когда я вспоминаю дискуссии, и различные разговоры с теми людьми,с которыми меня свела судьба, я действительно мысленно плачу. Сможет ли кто-нибудь вдохнуть в этих людей жизнь? Вновь вернуть увядший цветок к жизни? 
Все эти печальные мысли о людях, их манере говорить, их грубости, эгоизме, надменности, настолько сильно впились в мой разум, что не дают появиться чему-то прекрасному, что сможет вытащить меня из тьмы. Я боюсь так же быть сожранной червями, потерять "человека" внутри себя. Я очень этого боюсь. Мысленная обида на этих людей, вопрос, почему они такие, заставляет думать об этом ночь напролет. Сожаление...Жалость... Непонятные чувства заставляют думать меня о нехороших людях. Но может, это не они плохие, а я нехорошая? Наверное, я никогда не смогу ответить на этот вопрос. Но, я всегда думала, что не люблю людей.  Потому, что большинство людей черные, грязные, с пустыми глазами. И что же получается? В последнее время я только и думаю, что о них. Мне их жалко, искренне жалко. Может, на самом деле, я люблю людей?
Li Bovino